Profil de shenミ色熊熊の窝子fしy→英伦.о○PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
研究生的生活因为宝宝们而格外的幸福和快乐,都是超亲的人们.
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ミ色熊熊の窝子fしy→英伦.о○看得懂的,看不懂的〃或许,我们这样高喊着口号,就可以相信,沧海桑田~bonjovi,always 8 juin 粽子节：我爱你，不必人懂回北京以后,应该说是彻底的遗忘了我SPACE的存在,大概是因为回来的生活太充实了吧
社会是个很好的学习的地方, 虽然之前朋友们总教育我了很多工作和学习的本质区别,但是很多事情必须摔了跟头才明白.
转眼间我也是跳槽达人了...
结束了在渣打的白领小生活, 每天貌似很小资地穿梭于东方广场 ,貌似很情调地散步在东方新天地...
工作没有什么不好,同事们都很好,我很庆幸我第一份工作的同事都是那么的可爱,而且都是绝对高质量的单身美女们....
只是谁叫我顶着个物流硕士加上个物流师的所谓行头,总觉得就这么搞金融了,自己亏的慌....
借着生病,加上其他的一些机会,我人生中的第一次跳槽....
说到跳槽,我多贫几句,从小被教育凡事都要讲义气守信用,辞职的时候我也是很义气的做好一切工作,生怕给单位带来麻烦, 但是,我才明白,这个社会是现实的, 4月份的工资据说被拖到7月,之间的刻薄言语就省略,终于明白, 好人在这个社会上是绝对要完蛋的,...工作的目的就是企业和个人不同利益的满足...
之前身体一直都不打好，需要调养休息一下,迷恋上泡温泉,泡药浴,琢磨地搬个地道的浴缸回家,连厕所的电视都准备好了,准备把自己泡白点...
新的工作是在规划研究院,典型的传统企业，发现自己上学考证的东西暂时的利用率为0, 上班开始就是写东西, 搬进自己办公室的第一天就被告诉出差,项目调研,调研计划,日程安排,所有的MONEY,合同事宜,花啦啦的都一下子堆过来了...
还没认清办公室的人,就开始出差了,感谢领导的信任，这一个星期的出差才明白., 有时候吃饭是件很辛苦的事，社会是很复杂的
每天从早上7点睁眼,到晚上1点闭眼,其间最可怕的就是吃饭,省里,市里,区里,县里,发改委,规划局,没别的,各个都是地方的领导,山东人热情好客,喝吧,那白酒...都是一杯一杯的干....
还好我立场够坚定,只是小意思了一小下下,但是仍然是晕晕乎乎的白天开会晚上写东西...
上班的时候开始怀念东方广场的环境,不过安慰自己环境不能当饭吃,以后天天不用加入照片冲印厂的地铁了,可以徒步上班,我决定以后都用脚走着了,锻炼身体...
期待着自己的新生活,看星座,生日什么的说我今年事业6月开始有特别的好运,期待中,努力做出点成果....
给自己订了计划，每天徒步1小时上班，每个月读一本好书，每天背几个单词，每周做2次大规模运动，健康生活，热爱生活。
上班了也才明白，休息是件很幸福的事情。。。
最近祖国多灾多难，希望就像温爷爷说的，多难兴邦！中国加油！
31 mars new -life从上周决定重新做人，折腾了一个星期，面试了，选择了一个自己一开始从没想过的地方-投行，
ANYWAY， 抱着学习的精神， 让我先折腾折腾吧 我也希望可以是稳当的工作，
但是但是，让我在稳定前折腾一回吧， SO， 找不到北，看不见太阳的日子 is coming.
全新的领域，哈哈，会非常吃苦，恩呢，很有挑战， 觉得自己太年轻了，
SO， 还是选择一些自己不会的，就让我先折磨一下自己，也顺便鄙视一下我可怜的MONEY。。
安慰自己，可以减肥，恩呢，公司里的小姑娘都瘦得不成了
鼓励自己，可以学习，噢也，完全是我以前没有学过的东西
我保证，折腾完我自己，我肯定就踏实了。。。。。
小妮子我在这感谢大家啦。。。瓦卡卡。。。
决定了，就要努力的哦。
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3rd April, 2007 ,sth should be different after 2night, sth ends and sth begins.
we also said every coin has two sides , but how many sides every people has ?
so 2night plz forgot us. forgot all pressure from family, work or relationship..
fall into darkness and then tomorrow is another day.
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Later I ll update some photoes, really funny ones, every one seems to get drunk
wht a fucking night! I just really realized we r not young.
recently too much tears. stop crying stop chewing . Heavn is a palce on earth!!
to qq, whtever a knid of relationship u just found around ur life & whoever stand with u in this relationship. just like u speak 2 me , We have 2 adjust ourselves 24 mars 打不死的小强精神回来也有2个多月了，头一个多月的感觉就是爽，
天天过节，天天玩，天天家就是旅馆，美其名曰，找童年，天天睡到自然醒的日子。。
那回，不想上班， 家里人熬不过我的任性，也都随了我，好好的机会们就哗啦啦的都没了。。
玩爽了以后开始生病，生病完了，春天也来了，开始不消停了。
最近一个月开始歇斯底里， 迷茫过，困惑过，不知道自己能干什么，能不能干好，见谁和谁郁闷，见谁咬谁。
习惯被安排了的我，也习惯了安逸生活的我，还没看清社会激烈的竞争，就开始天天闹着回英国， 天天计划着办签证的事。。
以前最不爱看奋斗，觉得里面都是一群神经病，最近看看，却也对那种初入社会的迷茫感觉得特亲切。
于是春天来了，春分那天，开始开窍了。学着写CV，学着发简历。。
小时候喜欢吹牛B的我，怎么可以变成现在这种一天到晚蔫了吧唧的主。。
以前活灵活现的我，怎么可以还生活在习惯被安排了的生活里。。
我不喜欢那个四处抱怨，摆不清位置，挑三拣四的怨妇形象的我。。。
我也讨厌不知足的我，眼睛里看不见幸福快乐的那个我。。。
我是打不死的小强。。
SO，我知道，在我面前有很多困难，但是我已经长大了，我想自己出去看看， 我要努力。。
哈哈，加油啦
对了，亲们，我换MSN了，以后会慢慢用新的了，msn:miumiu@live.co.uk 6 février 给未来的自己--鼠年吉祥猪八戒的年就这么过去了，老鼠精的年就要来了，
今年是我的本命年，说来自己吓了自己一跳，我居然24岁了。
那天出去的时候，不相识的人还问我上大学几年级了。其实自己早已经完成了4年的大学和一年半的硕士很久了。。
看自己不知不觉也是2张加一半的人了。。。。
还记得那首熟悉的萨克司曲,回家吗..还记得顺子的那首回家吗...我终于回家了...
回到了我可爱,熟悉而陌生的北京...
这几年北京的变化很大，高楼天天建, 大道日日新,已经连着一年没有回来的我,初次走在长安街上,居然被彩色的霓虹灯感动的流出泪来..
整理简历的时候发现原来自己也是个做学问的人，然而要学的东西，要买的书还是很多很多...
2008的春节越来越近了，才突然意识到2007年已经过了那么久，那么漫长。一直以为自己是个记性好的人，曾经往事的每一个细节，某天发生的每一个小事，去过的地方见过的人， 我都会记得清清楚楚。 没想到，原来记忆力也会随着时间，一点一点的流逝。
07年的元旦夜似乎已经十分迷糊了，应该是，北京的酒吧，狂欢的人群，热情的音乐，四射的彩带，我靠在酒吧的木制座椅上，打开手机的闪光灯，举着早就忘记了的某种酒精，留下了07年的第一张照片。没有衰老的面颊，没有悲伤的寂寞，生活的印记不知道是不是要欺骗以后年迈的自己。那时的我还是才过肩头的卷发， 如今却也是齐腰的直发，时间真的很慢也很快。
那一年的时间， 暧昧的人们，浮躁的人们，该在一起的人们还是在了一起。 不该在一起的，也形同陌路一般。人在得与失之前不断的平衡着自己，而面对23根生日蜡烛的我，也在一点点走向属于自己的未来。
飞了这么多年，来来往往，终于这次可以站一站。
鼠年，我的本命年，在北京新的开始，希望一切都可以平安。。鼠年吉祥，平安幸福
工作, 目前处于退休时期,更多的是一种沉淀,一份思考,是去还是留,我还不知道.妈妈说不着急,工作了就真的没童年了.那么好吧,就让我温存这最后一分轻松.
感情,是一种守侯,还是一种等待,希望守侯之后是一种幸福,等待之后有一种畅想,至少我们都在努力.
家庭,巨蟹座的女人超级恋家,.这句话我最相信,我就是这个样子..我爱爸爸,我爱妈妈,我爱我的家..
学习,二十一世纪什么最宝贵,人才. 不愿意离开北京的我,选择了在这里挤上独木桥,我要做第三种人啦...男人,女人和女XX..
回来没几天，一直生病，也不怎么上网，新的手机，新的电脑，小样们，该联系的都麻利着哦 。哈哈 9 novembre 寻找来时的路已经好久没有更新了..今天的太阳很暖和,虽然外面依旧刮着冷冷的大风..换了首新歌,虽然有一点悲伤...
妈妈的签证今天递上去了, 再有三五天就有结果了.爸爸电话里很想我,所以告诉自己早点回去,因为我有个家在等我..
论文的成绩一回就会有结果了,还有2个小时...典礼的衣服和票其实已经早早的订好了...
回程的机票也已经提上了进程,和J商量不想带回去太多的东西,还没有开始收拾,之前已经航空了120公斤,还是有很多...
和其其说好回去帮我补习普通话,说来很是丢人,4年并不长,但是原来可以改变很多..
回去了,就要工作了...面试是什么我还不知道,未来的工作是什么样的,我也很迷茫..
是不是回家了,一切就都会好了..
那年的夏天,我永远也忘不了当飞机盘旋在LONDON的上空时,泪水在我的眼眶里不住地打转....
那时我轻声问自己什么时候我才可以坐上回家的飞机....每次回家的时候.我总是感叹自己什么时候才能握着单程的机票...
这一切,真的快来了..那天电话里,爸爸妈妈说很想我..我才意识到自己原来很自私....抽回了准备的签证资料, 转成了妈妈的探亲资料...
只是....可是....
之前不是一直很想回家回北京的我吗....之前不是很想逃离这个承载我青春的岛国的我吗..我怎么了..看着这些年的照片,很多我没有再放到SPACE过的...我是不舍得了吗?
习惯了坐在左边的副驾上,习惯了chicken pepper, 习惯了英镑是人民币, 却突然发现,原来这一切都不是属于我的....没有一样可以带走....
回去了,生活其实没变,可以冤大头的去新光天地买打不到折的同样的衣服, 拿着钱也照样可以让那帮自以为是的化妆品SALES微笑着小心服务.不用开很远的车为了K歌,一顿的饭钱可以顶上好几天的, 加一箱的油钱可以够我加三箱的, 我可爱的北京烤鸭,涮羊肉,煎饼果子,想吃就随便点,不用再自己辛苦家里做.. 回去了,就都会好了...
亲爱的,你们总问我什么时候去, 不远了
2 septembre 宝贝其其生日快乐我的研究生生涯在我交上那俩本装订好的厚厚的毕业论文的一刻终于永远的结束了....回家收拾东西,竟然垒出了一米多高的学习资料.每篇上都有阅读的痕迹,还有很多是自己劳动的结晶....
周一的时候去找导师,不管最后的结果如何, 我都答应过Michael，如果我离开了我一定会告诉他，很遗憾不能达成先前的约定，不能在以后的日子一起喝茶，给他讲中国的故事, see u in April 08,Beijing。。。
马上就要离开PLYMOUTH，以前的那些年总是觉得自己生活在一个[偏僻的乡村，远离北部和中部大城市的繁华。然而真的要走的时候，才发现相对于城市的喧闹，我已经深深的爱上了这个宁静的小城。。。。 我怕我会不住的掉下眼泪... ---------------------------------------------------- 宝贝,生日快乐,SORRY,今年我不是第一个祝你生日快乐的人,但我绝对是最爱你的啦....所以你一定要乖乖等我回去...不然你来看我吧,我开着我家的小宝接你去,然后绝对叫你玩的爽不成,或者我给你留间屋子(我今天终于拍下一座整的HOUSE),小红给你开...其实我挺幸运的,遇到了特别好的导师,不过最近真的很难熬,不过还好老天爱我,我抗过来了...这3年多走过去,真的觉得自己变得坚强和有魄力了...亲爱的其,我有时候,觉得你和我那一年,我真的没有好好珍惜你,那回我还四处乱跑,把你一人丢在PLYMOUTH,5555...我总是在想,哪怕你晚来我一年,我都能给你最好最快乐的生活...你回去了以后,我的生活是越来越快乐了,可是我没有了你..我总是想象把你放在后备箱里,带你出去兜风的感觉.....宝贝,23岁生日快乐...年轻时我不懂珍惜,现在我真的想和你永远快乐的在一起 9 juillet 7月10日..祝我生日快乐．．长这么大,第一次没有爸爸妈妈在身边给我包红包买礼物...其实也还好.....借着生日的名义,没少往家里搬东西,之前拖朋友加自己大大小小带回去过5,6个箱子的家伙,现在看起来,剩下好象堆积起来越来越多....我承认我挣钱就花,而且多少有点购物狂的神经质....
这一年得到了很多,研究生的生活我很快乐,遇到了一些现在看来非常重要的人....也学会了很多,看明白了很多,这一年的研究生生活,很享受....
这一年也失去了一些,那些让我长大,让我冷静,让我沉默,让我思考....我已经可以坦然的接受一些事实,平静的面对那些改变,这样很好....
开始怕老了,觉得自己的岁数听上去有些苍老了....妈妈总笑我,我这个年纪在过去,孩子已经会打酱油了.....
还是要感谢爸爸妈妈.我最爱的人,这一年,无论发生什么都有你们在我身边,给我最无私的爱...
感谢猪其,有你一直在身边真好,我们会是一辈子的朋友,在你眼里,我永远都是对的,永远都是最美丽的,永远都是最可爱的.....
感谢姜同学,谢谢你陪我走过的这一年,和对我一切无私的帮助,虽然我总对你发脾气,虽然我任性,但是每次都是你帮我收拾残局....
感谢甲新,还好你很有耐心地把以前的美好都找回来了,就算我再怎么损你,再怎么挖苦你,你都非常同意,我们比以前更好....
感谢神猪,我每次无助和迷茫的时候,你都是我全部的精神支柱,我会尊重你给我的每一个建议和忠告.....
感谢沛沛,不管我们的生活如何改变,不管这个世界人们的观点如何改变,我们之间是永远不变的....
感谢耗子,是你在我开学最无助的时候,给我最完全的支持,还有每个一起熬夜的夜晚,我们骄傲的一起熬过了每一个作业...
感谢何同学和老林,是你们无时无刻的不鼓励我,帮我安排提纲,找资料,每次把写好的给我看,就算我有时闹脾气,也是特别的大度和宽容.....
还要感谢夹心,是你让我学会如何去面对生活,面对改变,从最初的茫然,到后来的平静,从最初的连睡觉都会流泪,到后来的笑着谈人生,我学会了如何放手...
感谢每一个在我生命中出现过的人们....亲爱的你们,不要生气我没有把所有对我重要的人一一列出来,只是这一年发生的太多了,有一些很不一样的事情,我能说的就是这是我最爱的一年英国生活....就连那些不和谐的事情都变的象游戏打怪一样有乐趣.....
最后我爱爸爸妈妈.... 18 juin 牛B的逆向飞扬....爱与不爱 复杂的是人的心情 所以说,
一定要牛B的逆向飞扬
5 juin 记忆很零碎...前言: 我坦白,我认罪,请组织和广大人民宽大处理我吧,我知道我好久没有更新了,这里真的变成论坛+留言版了,我的悔改之心如滔滔江水般汹涌,奔腾直下啊..由于最近中文和英文的水平双双急速下降并持续了一段时间,我已经犯下了诸如,"鱼在水上走","车在路马上", 指着土豆说西红柿,指着大米说面条, 等等不可饶恕的滔天大罪,我决定就不祸害大家纯洁的心灵和明亮的双眼了...本着简单明了的宗旨,迅速更新,快速逃跑... 拖朋友的福,正在一点点的往国内运东西,才发现3年多的生活已经俨然把这里变成了一家,依依不舍的把床上的玩具收拾了,竟也有的大半个箱子,其实在我眼里,这些都是有生命有感情的,它们中的每一个都是见证了我这3年多来的改变和长大...
那天看见一个学长写到,他说.
"决定要在今年的暑假回家去了。
离开这个辗转了多年的地方。带着一些留恋。
在填写留学生登记表格时候，表格上问来英国的时间。 2002.9.28 原来，我在那么年轻的时候，就登陆了这片土地。 一个充斥着英镑，世俗，绅士，小混混的地方。 临走之前忽然发现，这些哪个也不属于我。 ......
第一次看学长们穿着学士服的样子。
憧憬着自己的未来。 第一次自己穿上了学士服。 悼念着失去的青春。 .......
这些年，我丢了很多人。 爱我的，我爱的。 如果我也有月光宝盒，如果也要我加个一万年的期限。 我会对18岁的我说，“老老实实待在国内挺好的。” ....... 青椒原来也算是沙拉，可以生吃。 cheese也没想象中的那么反胃。 牛扒吃外熟内热的最正。 英国的mm，高中时候最令人销魂。 " 半夜的时候,睡不着觉,惊恐中寻找很久前自己写的所谓的BLOG,我想在小说的最后加个结局,那个记载了我全部青春的SPACE,可是怎么也遍寻不着,象蒸发一样,好象从未来过,就已经去了...这样也好,在经历了大半个坎坷的2007以后,忘掉所有的不快,珍惜现在的幸福,才是健康生活的真谛
那天心情低迷,和国内的好朋友说,他知道我为什么会变胖那是寻找一种充实感,用来代替依靠的充实感....
朋友还说,我把他认识的朋友吃掉了,那个曾经总是故意甜甜的微笑的狡诘的小女孩被我吃掉了.剩下的只是一个空虚的影子,影子越来越淡了,当反复变成了习惯，人就改变了...
朋友们又说,有时候看见我或者是我的日记,就想见见我，然后使劲地抽我,把上我身的鬼抽走...
朋友最后说,"其实,我一直觉得,你像一道风景,可慢慢的凝固了",也许说的对,就算"形体舒展了,可灵却不在了.."
朋友说的对,我不是生命顽强的山菊,我需要有了解我的人才可以生存...朋友说,回来吧,我们来拯救你....
PS:最近的我正在进行自救活动了,革命尚未成功,同志仍需努力....
最最开心的是我的研究生课程结束啦,在一堆巨人们的帮助下,成绩还是可以让我笑的很开心.这是我经历过的最可爱的班集体,要感谢的人太多了,每一次熬夜的背后都有大家伙的无私帮助.张大头,何老头,老林头,小日本和一起我齐头并进,还有后来半路出家的小李子和小方子..当然忘不了可爱的二刘夫妇,最重要的还有亲密无间年轻可爱的欣欣姐..以及所有曾经对我微笑的人.. 最后就是欢呼一下我最爱的AC米兰第7次夺得冠军杯...伟大的因扎吉,伟大的意大利人! 24 février 春节快乐--迟到的更新^_^那个大大的太阳依然每天在这个城市升起,把我们孤单的影子拉长再变短...
鸟的翅膀在这个城市的空气里振动,那是一种喧嚣而凛冽的，充满了恐惧的声音,一种不确定的归宿的流动...
每逢佳节倍思亲..现在我终于明白了..好象人呆的越久,在外面流浪的越久,就会越觉得脆弱.,总会觉得心理空空的.无数个早晨,朦胧醒来,我会恍惚以为我躺在自家的床上,好象只要我喊一句妈..就会有人应着过来,在她怀里撒娇...又是一年,开始惧怕过年....越觉得快乐,越感到悲伤....
马路上总有那么多的人那么多的车，他们朝着自己的方向匆忙地前进。没有人关心另外的人的方向和路程，每个人都在自己的旅途上风雨兼程。大街上熙熙攘攘的人群日复一日地重复着嘈杂和混乱，无数的脚印刚刚被印上,然后马上就被新的脚印覆盖...还好，在这样琢了铁绣似的斑斑痕痕的城市,我们不算是太过孤单,哽咽着喃喃着说,我想家了...转过身发现,原来还有一个个可以慰籍的肩膀....还有一双双伸出的友爱之手,所以我总是玩笑的说,我是站在巨人们的肩膀上往上爬的....
春节的庆祝从很早便开始了,早早的去超市进行了疯狂的采购,美美的给自己准备了超级喜庆加可爱的春节小内们,做了满身尽带黄金甲的鸭子,包了超级无敌大馅和超级无敌多皮的饺子,炖了超级无敌家乡的排骨,推出了超级无敌处女作-鱼香茄子煲,制造了超级无敌正宗的三文鱼沙律寿司,还吃了超级无敌美味的火锅,进行了超级无敌激烈的抢丸子大赛,喝了超级无敌多的啤酒(对我来说),度过了超级无敌狂欢的PUB之夜,后来还有超级无敌搞笑的台球演出...之前还有超级无敌无聊至及的春节晚会....
外面依旧漂着雨,这样的日子已经持续了将近半个月, 雨一直下,丝毫没有停下来的意思..坐在屋里,把暖气开到最大,昏昏欲睡,好久没有这样静静的坐着, 已经进入了最是变态,由于自己抱着挑战极限,视死如归的大无畏精神,选择了最不符合我懒惰贪玩的性格的课程,所以在3月份里我将面对无敌的10个作业,现在想想很是后悔,自己当初干吗那么信心十足,明明就不是我的风格...现在看来完全没有状态...粉色的康乃馨,粉色的百合,满是飘香的屋子里,坐着一个拼命没有学习状态的我....
离别与重逢，是人生不停上演的戏，习惯了，也就不再悲怆....
结束的时候转一段话,从柠檬非的SPACE,.突然觉得爱情不过就是如此,都是大同小意的爱情,感受都差不多,但却都是那么的刻骨铭心 我把这段都搬过来..另外,我知道自己已经很久没有更新了...是生活的忙碌,还是生活的懒惰,都已经不重要了,重要的是,我们都在时间的圈圈中幸福着努力的...
"电影《半生缘》的结尾，沈世钧去接回国的老友，没接到，却邂逅相爱至深的旧情人。在灯火辉煌人声嘈杂的饭馆，顾曼桢轻轻对沈世钧说：“能见面已经很好了.....世钧，我们是回不去了。” 回不去了，只四个字，淡淡出口，辛酸、无奈、悲凉、沧桑，没有爱过的人是读不懂那种感觉。曾经相爱又怎样，错过了就再也回不去了，那种撕心裂肺、无以言语的痛也只有自己体会的到。在橘子的书上看过这么几句话：
在对的时间，遇到对的人，是一生幸福；
在对的时间，遇到错的人，是一场心伤；
在错的时间，遇到错的人，是一段荒唐；
在错的时间，遇到对的人，是一阵叹息；"
而我大概也是一只鸟,充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞.... 那些离别和失望的伤痛，已经发不出声音来了.....
那些美丽的小鱼，它们睡觉的时候也睁着眼睛。不需要爱情，亦从不哭泣。它们是我们的榜样..我微笑,在任何我难过或者快乐的时候，我只剩下微笑.. 18 décembre 回家..研究生算是告一小段落啦,简单的说,日子过的是紧张充实,加快乐幸福....虽然有超级无敌多的变态作业,但也却是最快乐的日子...
总结下这几个月...认识了非常重要的非常关系好的人们...果真那场大病没白得....
哈哈..所以没有怎么想念妈妈...不过呢...挖卡卡....可爱的北京,我回来啦...美....
小爷我杀回去啦....用脚指头想,也能想到回去一定是大玩特玩,大吃特吃的.然后肯定又天天不在家乖乖的,把夏天没玩的统统补回来.....
还有恩呢...一定要记得开心.... 15 novembre 暖暖 "记忆想是倒在掌心的水,不论我摊开还是紧握,终究还是会从指缝中,一滴一滴,流淌干.我回过头去看自己成长的道路，一天一天地观望，我站在路边上，双手插在风衣的兜里看到无数的人群从我身边面无表情地走过，偶尔有人停下来对我微笑，灿若桃花。我知道这些停留下来的人终究会成为我生命中的暖暖暖，看到他们，我会想起不离不弃。"
又是很久没有更新的日子...研究生的生活比想象中的来的充实而繁忙...之前早已有了最坏的思想准备,所以面对的时候,也就多了几分坦然和从容,虽然生活和以前有了很大的改变,但是庆幸的是最繁忙劳重的一年竟然也成为了我在英国最快乐的一年...刚回来英国时经历了那么多辛酸和困难的我,在大病以后,所有的不好也变得好了...
第一次开始犹豫回家的问题,我承认北京有我牵挂的一切,至亲至爱的爸爸妈妈,一起长大的朋友们,还有一切一切....北京冬天熟悉的寒风在呼唤着,那种吹在脸上刺刺的感觉....暖暖热闹的火锅,还有冬夜里的寂静..那大声快活的笑声...只是这次真的犹豫了...是恐惧吗...我想是吧....恐惧我最爱的地方...已经没有留在那里的勇气了,我承认我很胆小也会懦弱了....也许伤口就像我一样，是个倔强的孩子，不肯愈合，因为内心是温暖潮湿的地方，适合任何东西生长...
那天开车去了城市对面的高地上,来了这个城市三年了，第一次站在远远的另一面这么注视着这个承载我所有青春的城市..从另外一个角度跳出原来的视野去看一个熟悉的东西,却也满心惊喜....其实到达那里原本很巧合,因为迷路....那天关了GPS,就让自己这么随意的走着,没有任何目的的....才发现原来脱离了现代高科技的指示,回归到从前,就好象,不会在开始的时候便知道剧情发展的电影却也是最好看的...
其实对于它，我能想到的一切的过去都是快乐的..所以其实这样就好了,默默的呼吸,静静的微笑...我的沉默只是因为曾经一切的美好....刻意的躲避只是为了减少所有的伤害...猪脚先生说,他希望对我的帮助是在如何长大上，而不是抱怨...然后我说的眼泪只是因为我的心疼,我的不解释是因为我对彼此的信任..
还有二郎神送来的可爱的带着幸限量号码的圣诞驴驴,中国人都是迷信的,每个驴驴都有一个号码.每个号码都代表着一个可爱的驴驴..我希望他可以陪我很久....其实对我来说,买玩具带来的喜悦要远远大于任何一件衣服,一个化装品...喜欢有和驴驴说话的习惯,把所有的玩具排排坐吃果果,然后自己静静的学习,那种感觉也好象是一家人的温馨....
我喜欢不开心的时候吃甜甜圈,一定要是那种上面粘满厚厚巧克力的,所以今天在有点失落的时候,很惊讶身边的大帅先生特别贴心的递给我超级无敌甜甜圈,从SIZE到口味都超级符合,就算是碰巧,我也是特别的开心...人有时候就是这样, 哪怕小小的瞬间都会超级满足....女人对于甜品的依赖是可怕的,就象是毒药一样,抛掉所有的忠告...眷恋而不可收拾...
最后还是买了机票,很喜欢在机场的感觉,飞机场的骚乱总会停止的，这里的人都是有着自己的方向的，匆匆地起飞，匆匆地下降，带走别人的故事，留下自己的回忆..离去，让事情变得简单，人们变得善良，像个孩子一样，我们重新开始.....
I suddenly feel myself like a doll,acting all kinds of joys and sorrows.There are lots of shining siliery thread on my back,controlling all my action....
隆重推出最新SPACE背景音乐是俺的一个朋友唱的,个人觉得非常感人的哦,虽然我说有一点点跑调,他说那是高音唱不上去,ANYWAY,我觉得很好听的,所以折腾了一个晚上加一个早上,给终于上传成功,主要是我太笨了,所以研究半天上传问题,辛苦辛苦.... 1 octobre 重生..国庆快乐.."那些消逝了的岁月仿佛隔着一块积着灰尘的玻璃看得到，抓不着... 他一直在怀念着过去的一切,如果他能冲破那块积着灰尘的玻璃,他会走回早已消逝的岁月.." 喜欢的生活是婴儿一样的生活。喝牛奶，睡觉觉，被人抱着，被人迁就，不用担心体重，不用学习，可以随时随地大哭和大笑，没有忧伤,没有牵挂. 记得以前看过一个片子是关于赌神的,里面说一个人的牌运的好坏是和赌牌人的气势有关系的,也就是说不能让牌运察觉到你的弱势进而欺负你,一定要让牌感觉到你的强大而自信.这样好的牌也就会随之而来... 每次坐飞机的时候,我都特别地希望自己可以不是一个人,可以有一个肩膀依靠告诉我飞机并不无聊,可以有一双大手出现代替我去提那些让我吃力的行李,我可以不用孤单的坐在繁忙的大厅里独自等候... 回来的一切从北京机场开始就注定了不顺,尽管登机口的突发事件让第一次离开都没有掉眼泪的我委屈了,尽管在HEATHROW机场面对着熟悉的冷风徘徊了6个小时,尽管辗转了7个小时才回到熟悉的地方...我也没有想到也从未想过回来以后面对着接下来发生的事情,我竟然真的倒下...我说过在最初我并不坚强... 前几天的时候,我告诉出外旅游的爸爸妈妈我曾经生过一场病,他们很吃惊,因为在此之前,我不愿意他们为我担心,为我着急,我希望他们有一个非常开心的旅行,所以我都会吃好多的药,喝好多的水,然后努力着在电话的时候,不露出任何破绽,开心地听她们讲着所有的事情... 整整16天,不算短的日子了,16天前我在北部的大街上开始发烧,坐错了去陌生地方的COACH,遇到了LONDON的又一次火车卧轨,体验了火车辗转的惊慌,徘徊于深夜陌生小镇的火车站,感受到了西方城市的恐怖危机,那时的我是41度的高烧没有吃药....
以后的7天,我没有再下过床,一个人躺在空洞的屋子里,每天在39度和41度之间做着艰苦的斗争,3天吃错药,5天没有吃饭... 第8天,我努力的下床开始找房子联系学校改专业,我做了我人生中的最大的妥协,也是最大的抗争..
第9天,我每走几十米就要停下来狂喘,喝水,擦汗...找学校找中介...但是一切看来都是那么烦杂....
第10天,二郎神帮我搬了家,整整3车的东西,3个很NICE的大男孩,成为了我新的邻居...那时我38度...
第11天,开学了,下午的时候,我收到了迟到的B大通知书,我也收到了一直苦苦等待的FLAT的消息...
只是我已经决定了自己的道路,选择了新的生活,住进了新的屋子,那天我开始气管炎... 有的时候命运就是这个样子的,我曾经苦苦追寻的房子,开始不停的给我打电话咨询我何时入住,我已经决定放弃的学校开始一遍遍不厌其烦的给我寄所有的东西,说着各种抱歉的原因...可是这一切的一切在我最无助最需要的时候都没有出现...后来的我,持续低烧.... 记得有一句话说, '失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待，所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛...'
后来的我遇到了可爱的新同学,原本陌生的东西变得不在那么复杂,那天在拐角的大树下等待我可爱的新朋友时,我在想,不知道是不是人再重新获得健康的时候,都会变得对于未知和发生的事情更加宽容,对于自己曾经忽略的东西更加珍惜,至少我是... 现在的我虽然每天还是在发烧,每天还是会咳嗽到半夜才能睡觉,每天还是会走几步就会喘的要命,每天还是会在课堂上坐的一身虚汗,但是我都挺过来了,痛苦的16天马上就要过去了,16天16斤,我笑着对朋友说,这次病的意义还真是重大... 开学了,也许一切看起来都并不是那么顺利,虽然上学的时候数学对我来说是最容易搞定的,我还是面对着会计课本会郁闷,海运的东西更是一团雾水,但是好象是因为生过一场大病的原因,觉得自己有无限的能力和决心,就好象死过一场的人又活过来了一样,没有什么可以再恐惧到我了,所有的东西都是那么释然,3个星期的噩梦即将结束,尽管还是要坚持吃药但是一切看来都是在往好的方向发展, 不过一年的时间,其实很快,那些曾经恐惧的东西不也是在经历之后变得一下子豁然开朗吗... 也许生病真的能改变一个人,尤其是一场彻底的大病,让原本浮躁的一切都归于平静,一切变得简单而坦白.. 我要努力....英国的雨季来了.... 2008年的国庆我可以在可爱的北京度过了~~期待.... 波斯有一则传说，每当玫瑰花开时，夜莺就开始歌唱，对它倾诉爱意，直至力竭声嘶，痴醉于玫瑰的芳香，随即倒落于玫瑰树枝下。 当夜莺知道玫瑰被阿拉真神封为花之女王时，它非常高兴，因而向吐露芬芳的玫瑰飞了过去，就在它靠近玫瑰时，玫瑰的刺刚好刺中它的胸口，鲜红的血将花瓣染成红色。 如今波斯人仍然相信，每当夜莺彻夜啼叫，就是红玫瑰花开的时候... 窗外的雨悄声无息的滑落过窗户,流下一道道美丽的弧线,时间随着雨滴的积累流逝着,杯中的热气缓缓的散尽在空气中,还是会不住的咳嗽着,就这样静静地,让雨落在我的心中,微笑着告诉自己,都会好的... 9 août 离别之前..还是选择了离开,离开北京,回到英国,放弃了PWC的工作机会,一个很多朋友梦想的地方.离开的原因很简单,是因为我的懦弱,我想还没有足够的勇气和能力回到这个曾经让我伤痕累累的地方.我还是总会潸然泪下,我还是会重复着同样的梦境.我知道这么多年我已经习惯了这种痛彻心扉的悲伤,于是疼也就不在是痛了.. PWC的工作地点离他的单位很近,还不习惯着每天重复着他的路线,走过他走的路,呼吸着他呼吸过的空气.我知道许多年已经过去,我知道我应该学会在心里释然,但是为什么眼泪还是会一点点不争气的落下,这个世界上不是很多东西都有保质期吗,那么我的保质期什么时候才可以过..也许只是俩条平行线,永远不能坦白面对面,纵然快乐就此搁浅在我们中间.. 傻傻的抱着一罐满满的满天星,跑到了玉渊潭的桥上,然后顺着倾洒的月光,努力的将所有的星星散落入寂静的湖水,无声无息,只有我自己知道,曾经每个星星里都写着你的名字,还有一句话,如果能一辈子和你在一起， 这个世界就是天堂。既然决定了离开,所以努力的写下自己最真实的文字..有一个人说过,我就是一只傻傻的刺猬,主动伤害着关心我的人,然后以为自己不受伤害... 在网上看到了下面的文章,其中的一些观点很是打动我,虽然其中包含着冲动与片面.然而每个人的生活是不同的,所以我在我的BLOG里原引了它的一些很感人的话语,也表达了我对亲情,友情等等的不同阐释. 外国人 不论是自己向往，还是因为其他的原因来到国外，从到了异国他乡的第一步，我们就有了一个共同的名字，外国人。外国人，顾名思义就是外面国家的人，一个本不属于本国的人，外面的永远和里面的有着所谓的区别。本国人口头上是很注意回避用"差别"这个词来形容这种所谓的区别，回避使用带有优劣色彩的词汇，然而这又能如何？实际生活中，赤裸露骨的差别何处不在？租房子，进学校，找工作，就连消费都包括在内。外国人这个名字，随时提醒着我们这里不是家，所以不要幻想平等，不要奢望同情，最后能帮自己的只有自己，要渐渐学会自己疼爱自己。 扭曲的心 不得不承认我们的心是被扭曲的，至少不是正常的，我们生存在一个本来不正常的环境里面。从踏入别人的国门，我们就要学着精打细算，学着兢兢业业，学着洁身自好，学着面对油盐酱醋，面对锅碗瓢盆，面对人间冷暖。摔倒了爬起来，明白了懂事了。摔多了，习惯了，坚强了，也孤僻了。大事小事都要靠自己，所以我们越来越坚强，坚强的不习惯别人的关心；时时刻刻都要保护自己，所以我们越来越自恋，自恋的忘记了还要关心别人。我们的浮躁，我们的自私，逆流而上，让我们孤僻的美丽可怜。这不是歇斯底里，一夜之间自己曾所熟悉的拥有的都消失不见，取而代之的是另一个和自己格格不入的世界，谁又会笑得很舒心？ 时间 国外的时间流逝的很快，一天分三十六个小时来用都不够，因为我们要花太多的时间精力在一些曾经觉得微不足道的小事情。洗衣扫地，烧水做饭，缝缝补补，我们的理想不算伟大，只期望偶尔某个早上能偷偷的睡个懒觉。夜里打工回来，总会是比较兴奋的，即便是自己想要去睡觉，也睡不着。身体很累想要睡去，精神却还在折腾。于是每天上床睡觉的时候，才发现又预支了第二天好几个小时。 网络 上网侵蚀了我们每天很多时间，这仿佛听起来对于喊着没有时间的我们，很难自圆其说。那是我们仅存的一点侥幸心理在作祟，让在不经意中还渴望有人和自己一样，在地球的某个角落发送着SOS或者渴望着回音。于是我们挥霍着宝贵的睡眠时间，游荡在一个不存在的感情世界里。或许网络里面的我们，才是真实的，因为这里让我们感到安心，这里没有天堂没有地狱，没有国界。在假的世界里有着真的我们，暂时逃避开真的世界里面那个假的自己。 朋友 对于在外面的我们来说，有两群朋友，国内和国外的我依赖着国内的朋友们,在那一个个失眠的夜晚,我总是习惯着拨通那么一俩个好友的国际长途,然后仿佛抓住救命草一般的不愿意挂掉,很多时候我微笑的着说着,可是眼泪已经不知不觉的落了下来,我憧憬着回国一切的美好聚会,因为只有那样才能给我坚定的信仰。国外的朋友,很多是因为不得以而走到一起的,也许很多时候我们的脾气根本不是一个世界的.可是人是同居动物,我们需要那么一个或者几个可以倾诉的对象,我们需要有学习上生活上可以互相消磨时间的朋友,所以即使我们有着很多的不一样,现实生活的残酷也把我们推到了一起.有着同甘共苦的经历以后,朋友竟也真的成了好朋友 恋爱 国外的爱情，来的太快，走的更快。这里没有亲情，缺少友情，爱情的成分就自然膨胀。脆弱的人把爱情当作良药，坚强的人把爱情当作游戏。这里的爱情就像被饲养的肉食鸡一样，有了目的的成长只是一个简单的程序，几天就可以养肥一只白白胖胖的鸡，几天也可以培养一份看似亲密无间的爱情。结果，和肉食鸡干燥无味的肉质一样，催化起来的爱情也是难以下咽。 亲情 每次回家的时候,我都不愿意离开,因为我清楚看到父母脸上的皱纹在一天天的增加.从最开始回来时的每天狂玩,到后来更愿意每天晚上每个周末呆在家里乖乖的陪着父母.总想着父母回家第一眼能看到自己是件多么快乐的事啊~想家的感觉很美，就像圆月的深夜，想要沉浸在这个美丽中，却有冷风时时提醒自己，这是外国的月亮。家，对我们来说，是藏在心里最暖的一个寄托，不敢打开这个盒子，一旦打开，眼泪就会有流下来。然而，外国不需要我们的眼泪，只需要我们汗水。亲情也自然就成了一个被禁忌的话题，成了扭着心头的痛。 my way: 我还是过不了自己这一关,很多年过去了,我以为的解脱,我以为的努力,不过是一个大大的圆圈,我从来都没有离开过,也从来没有摆脱过..ELYN说的很对,无论是不是在这块土地上,无论我有多么愉快的生活,靠近我左边第2根肋骨的地方...总会隐隐作痛...那些人们曾经对我许下的所有的诺言的话语啊,很多早已沉淀于岁月的洗刷中,但是关于那么一个,我仍然模糊的记起...于是我很喜欢问我的朋友,人生最大的遗憾是什么.... 9 juillet 7.10祝我生日快乐．．外面阴阴的天,暴风雨就要来了....阴蟊的天空压的人喘不过来气...朋友们问我想要什么礼物,其实我想要的只有一件,可是不行,我不能说也不能要...所以我只能自己假装满足... 看着满街的旋目缤纷,独自坐在午夜的街角... 22岁...我的又一个生日,记得去年,前年,以前的每一年,仿佛陪伴在身边的朋友们走了又换,却也有那么一些是永远不变的,那么的一些朋友陪伴着我,走过一年又一年...只是今年特别的特殊一点,所以无论是在北京还是英国,或者这个地球任何一个地方的朋友,我的那些不变的朋友,请加油奋战吧~~深深在这里,在我22岁的生日时候深深的祝福你们... 沛沛曾经非常严肃地和我说,在那个午后的西单,那个繁忙的周五..他说.深,我也曾经象你一样,把身边的每个人都当成了特别好的好朋友,然后很努力的付出,可是直到最后才发现原来不是我们所有的付出都可以得到回报的...不是所有的人,我们愿意就可以成为好朋友的...这一年来,经历了一些事情,路过了一些朋友,不然我不会在我生日的时候提起这个沉重的话题.. 我总是以为只要自己真心只要我努力,我就可以和每个人都相处的非常好,然后我身边的人也可以去包容我这样那样的缺点...大学这四年,我的任性也好,别人的性格也好,在不知不觉中我失去了一些我曾经关心在意的人们..虽然我不愿意承认,但是我是一个喜欢抱着回忆过日子的人,于是我总是让那些真正担心我在意我的朋友们陪我一起去纠缠于很多没有意义的事情... 在这里我真的要对我的那些好朋友们说一声对不起.... 今年的生日我选择在家度过,回想起来至少有4年没有好好和父母一起团聚了,毕竟22年前的今天真正痛苦的是我亲爱的妈妈..我不是一个让人省心的孩子,我太过叛逆也总是任性,就算是自认为小大人的现在的我.在妈妈面前也还是永远的孩子... 很开心，就算是一直假装沉默,也还会有一些这样或那样的朋友特意赶到我家就是为了给我送上最真心的礼物和最真挚的祝福然后就转身离开...我总是在想,我真的是一个再平凡不过的女孩子,我有何德何能能让大家这么对我...我真的很感动...还有那些电话和短信,我都一一记得.... 世界杯结束的时候,对自己说...祝我生日快乐.. 26 juin 夏天的味道...昨天晚上,左眼短暂失明...一片漆黑....躺在床上正在发短信的我,突然间感觉不到手机屏幕的闪烁光芒...只有右眼清晰的观察着这个世界...我试着捂住右眼,结果一片漆黑...是那种没有一点光芒的黑暗...比黑色更冷漠...那不是黑色,那是无底洞一般的感受...猛然的坐了起来,把屋子里的灯都打开了...然后光着脚站在镜子前,那么努力的反复张开闭紧左眼....一点点的,如同街边的路灯,渐渐的有了光芒,世界一点点出现然后发光.... 我想我是害怕极了吧,那种感觉,很不好...就那么呆呆的坐在床上,不愿意关灯,不愿意睡觉,保持着一个姿势,静静的吹着夏风,呼吸着那种久违的味道...就是这种熟悉的味道....属于北京炎热的夏天....潮潮的,闷闷的,沾在皮肤上有点湿湿热热的感觉...偶尔.迎面的空气透着少有的一俩丝的凉气.... 回来以后,最快乐的时刻,是那天和沛沛在后海,俩个都精疲力竭的人坐在了一起,就那么互相坦白着彼此的不快乐..其实他不知道,那天我流泪了,在闪烁的蜡烛后面,在啤酒瓶交声碰撞的声响下,我听着他的幸福,他的爱情,他的迷惑,他的徘徊,就那么释然,因为我们都在各自的轨道忙碌了很久跑的很远,反而我可以释然大方告诉他我所有的不开心..只是我也很不清楚,下一次的见面也许会是在很久很久以后....这样纯纯的好朋友可能也不会再遇到了... 我回来了,从那个遥远的国度飞回来了,如此迫不及待,说不清的原因...在英国的时候,连着下了14天的雨,每天都能眼睁睁的看着一团团浓重的雾气从海上扑面而来,于是临近午夜的时候,我做了一个让自己都吃惊的决定,等天亮了就回家,改机票...回来将近1个月了,喜欢东奔西跑的生活了..我得坦言我不大适应这炎热酷暑的天气,我也得承认在英国的这几年叫我严重缺乏运动...所以才会有了昨天的短暂黑暗... 在深夜里,听着手机不断闪动着,如清水流动般轻盈的短信时一下下的伴随着风扇转动的声音,在这个四下寂静的夜里滑动着...我就这么静静的坐着,突然间很感动...我突然发现其实幸福就是这么简单,朋友们从来都是不耐其烦的听着我一次次的发泄,然后在我最无助的时候一次次关心...傻姑娘啊... 都说三角形是世界上最稳固的,从北京到英国,从英国到加拿大,从加拿大到北京,完美的等边三角形,承载着我17到22岁的多少喜悦哀愁....人这个动物,总是在不停的漂泊和流浪...也许我应该退出来了..这样的距离,这样的幸福太沉重了...责任这东西.,我怕自己承担不起..总是在自己的影子里徘徊,手里握的东西却一个也舍不得放下... 又该过生日了,是我老了吗..... 小时候问妈妈自己是怎么来到这个世界的,结果妈妈总是很严肃的回答,你是垃圾里捡出来的，不听话就扔回去.... 然后我就会哭的很伤心,因为我怕自己不乖会被妈妈丢回去,还有就是不是亲生的...... 然后到高中了,看电视剧的时候自作聪明的以为KISS就会有小BABY... 长大了发现,原来垃圾里藏了不少小孩.. 21 mai 谢幕的日子..用了太长时间的等待,当一切来到的时候,反而是那么的无措和茫然,那么漫不经心的.2年过去了..这个不再陌生的城市承载了我太多的希望与欢乐,我的一切的悲欢离合,那一个个在我生命中各段时期主宰的人们啊,很多已经逝去或消失了..去了图书馆,还了一学期的书,是用特别大的勇气和图书馆的爷爷SAY BYEBYE,是用特别深情的眼神再次专注于我曾经奋战的图书馆...转过身的那一刻,说不出来的感觉,竟然不是那种解脱和释然,毕竟学生是我最熟悉的身份... 电影引出的文化争论: 昨天和猪其去看了俩部电影,MISSION IMPOSSIBLE3 和THE DA VINICI CODE..俩个人举着特别大的爆米花和很地个的饮料,在坚持了2个多小时的广告摧残后,终于如坐飞机般痛苦的屁股完成了任务...先来说说碟中碟3的一点影评,先前看到很多报道说里面有侮辱上海景象的片段,可能要删减,可是昨天在看完影片以后,我并不这么认为..现代和传统的结合.璀璨的东方明珠,梦幻的黄埔江畔,融合于传统的江南市景,我觉得很美很有味道... 如果说因为拍了一些灰色的中山装下的中国人就是侮辱的话,中国人未免有些太小气了,在高速社会发展的今天出现了太多的敏感,就好象很多多年前开始的说北京人与其他城市人民的,其实北京人从来没有瞧不起任何别的地方的人,但是往往是那些人脆弱的自尊把自己放在一个较低的位置,自己先看不起自己.... 灰色的中山装,商埠热情吆喝的市景和周庄热闹的河畔才是中国人几千年的文化底蕴,那宏伟雄壮的夜景可以在很多城市见到,而古香古色的传统街道却是中国在世界上的唯一,没有勇气正视自己的文化的人,试问,如果上海没有那些所谓的角楼胡同,又有什么理由让远在大洋彼岸的西方人感到东方的文化...是那些如同赝品般的霓红大厦吗.. 至于THE DA VINCI CODE,个人觉得有一句话说的非常精确,美丽却不经典..关于耶穌的争论已经很多了,先前一份遗失近一千七百年的"犹大福音",对于耶穌和他的门徒犹大间的关系有了新的看法,。"犹大福音"的作者相信，只有加略人犹大明了耶穌教诲的真正重要性与意义他实行了耶穌的意旨并将其耶穌交给当权者处置,他并不是受撒旦影响的一个坏人. 而这部电影中圣杯并不是传统意义上耶穌在最后晚餐时所用的杯子,圣杯代表的是“耶稣曾娶抹大拉的玛利亚为妻，并且与她有一个名叫萨拉的女儿”这个大秘密。让天主教徒更不能接受的是,电影把耶稣从神描写成了一个人,他的12个门徒竟然有一个是女人，而且这个女人还是耶稣的妻子，就是被他救赎的抹大拉的玛利亚,这个抹大拉的玛利亚在《圣经》中被描述为妓女.而最不能让罗马天主教会接受的是,最后电影说耶稣的继承人应该为一位女士,并叙述了天主教为加强自身的地位，曾经制造过杀死5万多女性灭口的惨案。 现如今,不管电影拍得怎样，其本身已经成了一个现象，世界各地层出不穷的抵制《达·芬奇密码》事件，更让这部电影超出了电影和书的范畴，成了一个社会话题。当一部电影承担了太多的的宗教典故和欧洲历史事件时,电影本身的好坏也就失去了娱乐的目的和评价的必要.. 其实本人并不关心有关教会信仰的问题,如果说真是好奇什么,那我更想知道是什么原因上郇山隐修会这个秘密基督教团体会有如桑德罗·波提切利、列昂纳多·达·芬奇、艾撒克·牛顿、维克多·雨果、克劳德·德彪西多名著名人物的参加.正如我所列出的这些人名,很多可以说是改变了历史的人物...我更好奇于其教会的主旨和发展意义... 顺便小说一下,本来在考试结束以后要写一篇很深沉的关于大四怀旧的感情文章,可是可能是因为经历了太长时间的锻炼和洗刷,在看过许多人关于自己感情生活的描写以后,作为一个可以看任何电影都感动的掉眼泪的我来说,反倒是显得迷茫和麻木了,不是不想写些什么,写那些寸断肝肠千古爱情名言,写那些捶胸顿足的悲伤画面,我觉得那不是我要描绘的..只是觉得作为新一年代的我们,至少除了爱情应该有更多的追求吧,我们的父母把我们养大应该不仅仅是为了和另外一个人的撕守和纠缠吧.. 12 avril 幸福象花儿一样...走路可以使人变得单纯而坚强,所以我选择行走..在巴黎的时候,我就想,人的一生真的就象一滩水一样,固然宁静如镜也是一道风景,可是只有源源流长才可以清新肺人..如果逝去和死亡是一种平静而安怡的交响尾声,那么至少在生命的过程中应该加上波澜和壮阔..
8 mars 有一说一..天空中的云朵以优美的姿势大片大片地蔓延过城市。我开始了解，当一个女子在看天空的时候，她并不想寻找什么。她只是落寂。 胡言乱语之一 在中国，我们是先假定一个人是不诚实的，只有通过交往发现这个人是可靠的才开始相信他。在这里，人家是先假定一个人是诚实的，只有通过交往发现这个人经常撒谎才开始不相信他。我们为什么这么爱撒谎呢? 一项心理学的对比研究分别在中国和美国调查人们心目中最具智慧的人和事，结果发现我们心目中最有智慧的人是诸葛亮，最具智慧的事是空城计和草船借箭；而美国人心目中最具智慧的人是爱因斯坦、牛顿、亚里士多德等科学家和思想家，最具智慧的事是科学家的发明创造.我们心目中最有智慧的事都和“骗人”有关。 德国人卡尔·冯·克劳塞维茨的《战争论》被西方人尊称为军事理论的圣经。《孙子兵法》第一篇——计篇——开始说“兵者，诡道也”。《战争论》的第一章“论战争的性质”，说的是人多的一方要赢人少的一方，实力强的一方会战胜实力弱的一方。这不等于大白话吗? 在西方的战争史上其实也不乏以弱胜强、以少胜多，或者类似诸葛亮的避实击虚、四两拨千斤的经典案例。这样的案例、指挥这些战役的将军并没有成为西方人心目中智慧的象征、智慧的代言人...同样的道理，诸葛亮的功绩远不止空城计、草船借箭这些，可为什么偏偏是这两件“骗人”的事情在中国流传最广? 胡言乱语之二 对于李安，陆川说：“最令人折服的是他一直在坚持拍片。”顾小白也说：“李安为什么能成，他就是坚持到底。我说的坚持不是坚持拍电影，而是坚持表达你想说的东西。” 而我们的陈凯歌、张艺谋呢？他们也敢于尝试，陈凯歌的尝试主要是尝试怎么样在拍电影的时候花钱。怎么样促成一个馒头引发的血案,告诉小朋友不要听信头发束起来的阿姨说的话...张艺谋呢，他的尝试让人感动：他用《英雄》来尝试色彩，用《十面埋伏》来尝试故事，用《千里走单骑》尝试回归，现在正在用《满城尽带黄金甲》尝试更多的东西：十年分离之后的重逢、古典《雷雨》和现代周董的糅合，以及尝试实现一个10亿票房的神话?? 但是－－尝试让他们“到最后不知道自己想说什么了。” 李安是一个谦逊的老师，他举起小金人为中国导演传道授业解惑。在奥斯卡颁奖过后，李安全程用中文发表感言。他表示，他虽然拍的是英文电影，但思路是很中国的，因为他的背景是很中国的。 而反思《无极》和《十面埋伏》，前者用中文蹩脚的外国人来担纲主演，后者则邀请了日本设计师把清朝的旗装穿在唐朝的歌女身上。李安是这样说的：“要正视自己的文化，把自己的文化发挥出来就会变成自己的特色，重视自己的根本，这样拍出来的电影才会真正动人。” 19 février 秋后算帐--被点名的那些日子..今天被一个大叔百般谆谆教诲,循循引诱,淫声阵阵,激情艳舞的感动下,不得不投入到点名游戏的变态乐趣中.并以此文章回复从N百年前,白色烟圈, 沛沛,Ruby,松松,咻咻,柠檬非,猪宝宝,木偶大叔,小Ａ美女，妄妄以及我猪脑肯定会不记得的那些点名,让大家久等了...排名不分先后
01.最近在看的电视--我都快不记得电视长什么样了,春节晚会算吗,近些日来,就看过这一个 02.最近在做的事情 努力学习天天向上,努力培养自己做个合格的接班人(努力培养自己做个好老婆的各项基本素质要求.....开导某些失足青年,为具有中国特色的社会主义发展做出自己的贡献 03.最近在听的音乐 光良的约定,my humps,好象俩首歌的感觉差的远点..一个是用来发泄的,一个是用来平静自己的.. 04.最近在吃的东西----肉类,本人属于食肉性的杂食动物,橘子橘子,巧克力...
05.最近在看的报刊
报刊..自打有了互联网的出现,我为世界林业又贡献出自己的一点微薄之力..呱呱,鼓掌中
06.最关心的话题----学习的问题,人生的问题,开始关心自己的未来和将来所谓的幸福..然后就是,那帮英国小兔崽子们开始学习必修课--中文,真是大快人心..叫他们学死中文
07.最近常去的地方 ----超市,真的是超市...每天都去,不止一次..每次都要很认真的审查工作,觉得做个超市的大经理也就如此了..所以超市超市赶快聘用我吧..
08.最近常想的异性--还用说吗,很明显,只要是公的,我都不放过,挖卡卡~其实很想爸爸..
09.最近最想做的事----在早上6点起床,然后跑到海边,大口呼吸湿润的空气..不过6点好象天都没亮呢,垃圾车还没出动呢...6点是海鸥发情的时候...
10.最近的身体情况 ---酝酿加强运动中,越来越懒..大母指变长了,难道是字打多了
11.最近理财状况 每天都在祈祷银行帐号后面多了好几个O,要不就中个什么大奖,天上怎么不掉钱呢...
12.对朋友最想说的话---我们都要幸福,我们都要开心..我自己的不快我来抗...
13.对自己最想说的话---爸爸妈妈需要我,所以努力努力努力...
14.像一个减肥的良方
记得是小时候,就为了一个男的,3天没睡觉没吃饭,一直保持哭泣状态,瘦了14斤..到现在我都引以为荣的数字啊,14斤,多大的一块肉..靠,现在怎么就找不到那痛不欲生的悲伤劲了...好想再瘦一次....减肥...越减越肥..
15.记忆中做过最疯狂个事情
高中时和男朋友吵架,一头冲向繁忙的马路,并且被一辆不长眼的汽车亲密接触.....
16.喜欢k歌的程度1~10递增----5~~~更喜欢捣乱...
17.最喜欢的食物----火锅啦..冬天回国22天吃了差不多快20顿火锅...那个美...
18.最喜欢的水果----草莓,西瓜,苹果,香蕉.橘子,樱桃,桃子..我靠...只要是水果我都喜欢..以前夏天在国内,我妈说了,一天10斤大桃的供着..真不夸张.
19.最怕什么 一次次飞行,一次次穿越云彩,习惯了分别,也最害怕分别...
20.现在最想做的事情?---回家...回北京...买机票...
21.你最遗憾的一件事情---没有什么所谓遗憾的事情,过去就过去了,以后的路还要走.
22.短期的目标---- 好好学习,努力减肥,考了好成绩,弄好研究生的事情,帮猪找到房子,然后飞回北京,陪爸爸妈妈,见好朋友们..
23.现在最想买的东西-----给爸爸妈妈买份健康,如果可以的话 24.有没有劈过腿??----能没有吗...
25.你最不能忍受另一半的性格特征--不孝顺,,没有责任感,不能承担起以后的未来..
26.你最好朋友的名字，是男是女----这个这个,还用说吗,反正...大家心理都清楚...别想了,就是你...会想情侣一样似的吃醋吵架的那个女人,那只母猪...
27.你最想将来定居哪里???---回北京,还是家好..
28.接吻和做爱你更在乎哪个
都是身体接触..只不过是接触的位置不一样,一个上面,一个下面..先上后下,还是先下后上呢...不知道~~没研究过..目前来说,都不想..
29.你一天平均上大号几次
一天一次吧,供需平衡...我也想天天不吃饭,光拉大便,为社会节约粮食贡献大料,自己还能减肥,不过,你说现实吗... 30.你觉得自己最最最..大优点是什么? --可爱吧,大家都这么说..还有就是善良,超级善良,超有爱心,超有气质,超级直率,超级任性..
31.近一年最丢人的事情
想起来一个印象深刻的...今年回国吃火锅,上衣大敞内衣大露胸部大暴,一桌人傻掉,自己还全然不知,傻呵呵的跟人说,"你吃豆腐不,我帮你夹"...然后还把酸梅汤180度旋转,泼在身后女士的胸部...还有一次是吃鱼头泡饼,那一大锅热油,直接泼到了我自己的下半身...还好是裤子..不然我的后半辈子....
32.感觉最好的接吻是和谁
第一次初吻,由于紧张,再加上中国的生理卫生和性教育迟缓,很深情地咬破对方的嘴唇..后果很严重...出血...差点破相...
33.带我去放焰火好不好 ----好,你出钱我出人,末了,把你卖到后山根去...
34.你有没有红颜知己--对我应该是蓝颜知己吧,当然有了的...
35.你现在最想得他/她是谁
最近总想WILLIAM王子,想什么时候他能追我,然后我再以爱国的名义,把他给狠狠拒绝了..
36.去年最快乐的事哪天 --- 6月14日上午10点,在北京首都国际机场的行李提取处,见到了分别一年的好朋友,热情拥抱,然后在随后的10分钟见到我最最最最亲爱的爸爸妈妈,虽然被大家骂胖胖的,丑丑的,但还是很开心!!
37.今年最大的愿望是什么--爸爸妈妈身体健康,幸福快乐..好象每年的愿望都是一样的
38.迄今最难忘的一件事
还是高中时,记得有一年北京下好大的雪,所有交通都不通了..前天打球时不小心哪粉碎骨折韧带也坏掉的他打着夹板送我回家...那一晚他走了5个小时...回到家的时候,他已经站不起了..直到现在还是没有全好..
39.你在森林养了好几种动物,马.牛.羊.老虎和孔雀.如果有天你必须离开森林，而且只能带一种动物离开,你会带哪种动物?----马...感觉...说不出原因..
40.找结婚对象的条件是什么?---孝顺,有爱心,有责任感,一定要有安全感,我喜欢的
41.现在谈恋爱,你会告诉父母多少具体情况? 70%--不想他们担心,也不想他们操心
42.你觉得今年世界杯谁冠军阿？
巴西巴西--现在英国这边商店搞促销活动,号称ENGLAND只要赢了世界杯,他们就全额退款所有英国队服钱,免费送给大家--这不扯呢吗~~
43.对自己的未来有什么想法？
有一个好的未来,给爸爸妈妈我能够的给的最大的幸福
44.如果哪天你逼不得已要马上逃生，你只能带一样东西，你会带什么离开？
我的爸爸妈妈,如果只能带一个,我留下,他们走...
45.你深受影响的一本书是什么？
<绿荫场边的眼睛>,一个足球人写的,叫做董路,记得年小时,伴随着中国足球职业联赛的开展我一点点长大,从听董路的广播,到看有线3的国安足球报道,再回到广播,精品指南,最后到中国足球的末路,许多人生的道理,是从他的文字里,领悟的.. 人生..
46.你怎样看待一个人的过去，特别是你爱的人?
小的时候,最不容忍的就是我的男朋友各种各样的过去,都要问个明白,那时我哭我闹我不明白.......后来我明白了,每个人都用属于自己说不出来的过去... 47.给你一块钱你如何拯救世界
高举着它,冲着太阳，然后大声呼感,给我力量,我是希曼...
48.明天中午和晚上吃什么?
中午吃小顿肉,加上好吃的米饭...晚上打算做蘑菇奶油汤慰劳自己可怜的肚子......
49.放假到现在什么事最开心？ 英国好象没有假期,看着神经的人每天絮絮叨叨的抽风玩..还有看楼上的小母猪发春.
50.那些在看春晚的人笑什么呢??? ---- 过年了..不笑难道哭吗...笑本山,笑黄宏,反正我是看着那些烤鸭,饺子狂美..然后心想,小样的,一会就把你们都解决了..
51.遇到困惑时你一般会先找谁求助? ---自己抗,使劲抗,我希望带给自己朋友的永远是我的快乐..可能是大了吧,很多话反而说不出来了..
52.不开心的时候怎么让自己开心? 买东西,吃东西,发呆,给妈妈打电话,看别人吃东西 53.你想过去死吗? 想过...
54.下辈子想做男生还是女生?为什么?--突然想做大熊猫了,那待遇..国宝啊..做只熊不也不错.不被人类打扰的熊..恩呢.还是做人吧.做个女生..就好象现在一样..挺好
55.你有一百万，怎么花 1百万英镑吗...这个...我要好好考虑...找只母鸡,然后叫它给我孵出来10个20个的1百万...挖卡卡~~MUMAMA~~想着就美 56.最想对初中时代的你说的一句话是什么---你说你当初最后怎么不努力考到四中去..靠..保送就满足了.保送就得意了..就不思进取了..--真的是这么想的 57.你，会不会把我写的答案一道一道地看完 靠,废话,不然我这瞎折腾什么呢，累死我了,打死我的手指...大拇指都变长了 58.你还会开心吗 不开心的话,你把我们这帮朋友都摆设啊,你猪脑啊...我这天天瞎忙活什么呢 我的问题..哪只猪发明的这个游戏,想累死小爷我是吗... 点名就不怎么点了,主要是一直犯懒没有回答大家的问题,深感惭愧啊~~不过看在小爷我写了整整6个小时(因为BT网络好几次重写的份上),给点鼓励吧,饭都没吃.... PS: 哈哈,转了一圈,仔细想了,写了6个小时的辛苦的熊熊,不点个名太对不起我亲爱的朋友了,好象那个显得我眼里没有大家似的,怎么可以这么不仗仪呢,SO,我要开始点名了,点到者必须回答,不然嘿嘿,我半夜拖魂过去, 猪其,大叔就不用说了,一南,JBC,EMMA,RUBY,猪宝宝就住我在我方圆10米处,很容易催帐的哦...咻咻,沛沛,西子,毛华都是我的生死之交,所以跑不掉的.....因为猪其的原因,我的情敌珅1,也是没的跑的了....神猪,芯芯,南陔虽然离的远点,但也不是见不着的..柠檬非,武大林,都在英国,也没跑出五指山的...还差点忘了我们可爱的FISH同学和玉米同学,先就这么多好了,想到再说 14 février VALENTINES' DAY最近的天气一直下雨,从这个黎明下到另一个午夜.雨总是这样...稀稀拉拉的,伴随着无劲的海风,突然而至,又悄声去逝..这样的一个季节里,我和NANA在初春绽放的午后，伫立在空荡荡的地下通道里，看到俩旁满是色彩的涂鸦,旋目而刺眼...无尽的脚步声回荡在走廊里,一声声的沉重而又响亮,头顶的灯光突然变的白炽,白炽的惨淡,不再象所有文艺片里的昏暗而诱惑.. 通道的另一端...是他,瘦而沉默,如同春天的树枝..疾驶而来的海风，吹动的是她头上的秀发,乌黑而亮泽,完全回归自然的长发,就这样拂过我的面颊,略带一点刺痛...真实而用迷茫..他侧过脸，沉静地看着她..如同电影画面的定格,距离在那一刹那分割成无数个镜头,拉近拉近,不断拉近,最后交错的镁光定格在他和NANA的重影中, 仿佛与她隔岸相望，遥不可及..... 那一刹那,我突然明白过来,原来NANA自始至终在爱着，过去，现在,以及即将爱着的，都只是一个不可能性的男人... 如同在一个复杂的逻辑辩论中，她追问了太多为什么，于是就只剩下一个简单的悖论...海风呼啸而过... 她还未曾叫出他的名字，就看见他兀自消失...仿佛一阵大风，突然刮走..连回声都没有留下... 我能感觉到她,也再次看到自己在空茫中再次失去了声音。 这是她在梦里重复过多次的场景,熟悉而陌生..一次次在梦中交叠往复, 事实上，她与他之间，除了眼神,，仿佛彼此之间一无所有,那是一个阳光照不进的地方,满是灰尘....他们仿佛是彼此的内心生活,这世界的另一个自我..相同的人是不应该出现在同一个空间的...仿佛如同她拍下的所有照片，到最后才发现：那只是一组曝光作废的底片。什么都没有留下 ,没有回忆... 在另外一个阳光明媚的午后,我和她庸散的瘫坐在CITY CENTER繁忙的街头,品尝着COSTA悠扬已久的咖啡,在一层层熟悉而模糊的万宝路烟晕后面,NANA低着头,很仔细的对我说,她说,假如分手后两个人还能作好朋友的话，那只有两种可能性。一种是两个人当初都不是很认真，另外一种是，两个人中其中的一个在默默的付出。她习惯性的狠狠的用手指掐断了烟头,发出了呲呲的声音,我不知道那是不是火与肉的交融...但我想那应该很疼吧... 很久我们没有人说话,只是看着她把一匙匙糖不断的加入到早已变了色的咖啡,搅拌,喝下....,没有交谈,末了,她说...她不知道和他是否算是哪种情况，或许在他眼里从未发生和留下过任何印象....其实我没有告诉NANA,对于那个某年的初春,属于她和拓哲的那个季节,我也已经记不清了,十分模糊.... 28 janvier 红红火火过大年啊哦啊哦.祝大家大吉大利,万事如意,红红火火的过大大年....
深深在这里给大家拜大年了,不管怎么样让2005所有的烦恼和不开心都通通滚光光的,跑远远的,不要回来啦~~
然后在2006年快快乐乐,美丽快乐,幸福潇洒的度过所有的时光~~~
今年是妈妈的本命年,我超级无敌可爱美丽的妈妈,身体健康,越来越漂亮的...恩呢恩呢~~~我会做个好女儿的~~~
然后所有国内的兄弟姐妹,记得帮小爷我多吃多喝,放大大鞭炮~~~我会想念你们的,想念好多人的.....
然后所有漂流的患难小海带们,记得一定要拉开裤腰带狂吃狂喝的哦~~~
总之大家,快快乐乐~~~高高兴兴~~~过年好
最后~祝大家棒棒的Body，满满的Money，多多的Happy，心情天天很Sunny，无忧无虑像个Baby，总之，春节最快乐的！
BTW:明天就是情人节了,熊熊在这里祝福所有人有情人终成眷属,然后希望所有的单身宝贝们可以找到属于自己的爱情水晶,恩呢~~这是偶的第2个孤单情人节了,只好找个女人凑活一起了,希望明年可以有一个我爱的男人陪伴啦~~
所有的兄弟姐妹,这是深深送给大家的情人节礼物....一切尽在不言中~~ 20 janvier Perhaps...很多时候我都在想,就让我称之为猪的那个人,我和猪就象是俩个相依为命的痞子一样从中国到英国沉默的笑然后矫情的哭,吵吵闹闹的过一天又一天..这么多年,我想我已经习惯了和猪一起在不同的城市闲逛,看着无数的帅气男人,走过无数的陌生站台,沿着无尽蔓延高速公路奔跑,然后驶向更加遥远的未来..那个大大的太阳依然每天在这个城市升起,把我们孤单的影子拉长再变短... 马路上总有那么多的人那么多的车，他们朝着自己的方向匆忙地前进。没有人关心另外的人的方向和路程，每个人都在自己的旅途上风雨兼程。大街上熙熙攘攘的人群日复一日地重复着嘈杂和混乱，无数的脚印刚刚被印上然后马上就被新的脚印覆盖... 走道上一个小孩在哭闹着，因为他妈妈叫他把那个吃完的装糖果的盒子丢掉，那个小男孩大行大行的眼泪往下流，弄花了一整张脸，他一边哭一边喊，妈妈你让我把它留下来呀，它里面曾经有很多的糖果，那些糖果都很漂亮的，真的，我不骗你啊！你不要丢掉它好不好，妈妈你让我把它留下来呀…… 当过去了那么多年之后，我回忆起当初那个宁静的夏夜，心里都会充满了无发表达的情绪。那天夹心充满光芒的眼睛依然反复出现在我的梦境里。很多时候我都会想，如果时光倒转，一切回到当初的时刻，如果没有遇见他,如果我没有报考农大，如果没有措手失误考场，如果夹心不是夹心,如果其其不是其其，如果他不是他,如果我不是我，如果一切都让我们可以选择重新来过，那么，我们是不是就不会走到如今的地步... 那个时候如果我知道命运会是如此地安排，以后的道路会是那么地曲折，我想我甚至会冒着让自己痛恨一辈子的危险去撕掉那张所谓的签证。因为这么多年，看着你咬着牙一路走过来，你不累，我都累了，你不想哭，我都想哭了。那些小说里频繁出现的"物是人非"、"沧海桑田"等这些词语原来是真实地存在着。可是我知道，哪怕我消耗掉我的所有生命，哪怕我豪堵上我的全部爱情,都不能让时光倒流一秒。我们输给命运翻云覆雨的手掌，摔得遍体鳞伤。摔得遍体鳞伤。遍体鳞伤!! 写到这时我有点哽咽,宝贝,你知道吗,我总说,我的面具,是我的保护,我不想摘下, 除非看到真正属于我的爱...可是..我看到了,他做到了.这么多年,我却不能遵守我的诺言..好象爱的心生了茧,他说,我等了这么多年,就是等你长大的那一天,..虽然很辛苦...可是我长大了,却失去了感动的功能...我忍住奔放的眼泪,我保持我的优雅..在悠扬萧静的古老街道,任凭海风轻柔的挑逗...我仰起我的头,我不愿垂下双眼,我怕,如果那样,我会忍不住让自己不哭泣,又怎么能让脚步坚定.. PS:深深目前的生存状态十分良好,饮食起居正常,无任何痴傻呆疯症状,回来的生活井然有序,每天睡觉前保持着和妈妈半个小时的通话臭贫,然后在第2天早上8点准时起床,没有抽风,没有喝酒,没有PUB,没有一切不该有的烦恼与急噪,...努力学习,热爱生活.... 夜里,跑到玉米家.一堆人坐在一起幸福的吃饭聊天, 这里要感谢玉米大人及其几位大厨超棒的手艺,深深很多时候,有点含蓄,不大会表达自己的感谢....但是真的很快乐...好多人坐在一起天南地北的聊天了,一个字,就是~~~爽啊~~还有就是食物好好吃的,满足...祭灶,就是中国传统节日的开始...春节要来啦..... 9 janvier 又回来啦``汇报一下...我到家了.....恩呢``早上收拾了一下,迷迷糊糊的去考试啦,啥都没听明白,完全没状态的....
中午回来,找其其,开始存钱,逛街...又买了东西....食物....晚上.回家做了好多吃的....吃的很满足...
箱子还没打开...东西还没开始整理.....
领导说了,周三开始继续写作业....恩呢,18日,31日交作业...
成绩还没出来.....
昨天做梦,还是其其他们一帮人,出来接着在酒吧玩...梦到自己四级415分,没有过..还有比自己更惨的一个.419分....都说梦是反的....所以保佑自己...梦了好多,早上和其其说,她都乐死了....
明天开始上课,要好好学习,恩呢```毕竟是要毕业的人了,想想自己真的是老了,离结婚都没几年了...我打算28岁结婚好了..这样可以再青春一些....
还有,今天,楼下的摩天轮拆了...圣诞节过去了,冬天也远去了..... 16 décembre 更新啦,更新啦``挖哈哈,今天我主要想说的问题很直接很简单,那就是...........
恩呢恩呢恩呢,我王深杀回来了....
哈哈.还是北京好,靠,我现在终于明白了,我爸妈送我去英国纯粹是因为担心我没吃过苦,让我下乡上山的改造去了......
5555~~~~以后谁说英国好,谁说出国好,我第一个先咬掉他的耳朵....
至于为什么是耳朵呢,我也不知道
总的来说,今天是第3天时间好快啊好快啊
虽然回来没以前疯狂购物的欲望,没以前大吃特吃的欲望,但是还是兴奋啊....
还是家好...
最后,我更新啦.... |
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